伤感日志最痛一点1
优美而感伤的文字，总是可以带给我一丝丝美好而忧伤的情感，有时因文字的过分的优美而潸然泪下，也会默默哀伤，当然也会有许多快乐的感受，带给我们满满滴喜悦的体会，然而我也想问问对于你们来说，究竟怎样的文字才能给你们带来哪样的感受呢？
会是因，优美宋词的过分美好？
优美文字倘徉在宋词的秋天里，俨然失觉季节的变换，只是，那空山雨后、蝉鸣泉语，牖户曳竹、橙黄橘绿，晶莹珠字、鎏金绝句抛来一串串无尽的思愫。或者是“杨柳陌，宝马嘶空无迹”。闲庭信坐，把盏品茗，说什么翠湖青塘，淡烟重影，分明是对镜盟誓，镌印心底。亦或者，湖畔长柳在风中牵手，扯一缕暗香，皱一池春水。“闲引鸳鸯香径里，手岛煨尤铩薄K说的过分遥远，以至于远的当时遥不可及。然而谁知转身片刻，发现不过一片黄叶落地瞬间。我想也许是“梦觉巫山春色，醉眼花飞狼藉”，终日思君君不至，空留一腔幽怨。
或许是，你我情感的徜徉失措？
黄花曲径，薄晚春晴。伴着憧憬走在乡间的小路上，几分矜持，几分娇羞，物语同窗，了了莺唱。蓦然回首，春山脉脉，秋水盈盈，谁信东风吹散彩云飞。时光里有条清清的小河，流淌着希望和青春，少年不识愁滋味;朦胧中立着座“断桥”，掩映在绿肥红瘦的和风中，薄幸千年等一会。怎凭离人种恨，帘卷不见心上芷，寞寞杨花带疏烟。勿相忘，旦夕记;便只合、长相聚。那是依稀的晨曦，朝晖把两人拉长，揉合一起，拓上长长的路面，叠印到“留园”的照壁，你提着行李送站，一人车上潸，一人车下泣，从此相月寄相思，眉攒千度嗟桃李。
燕飞来，寒山绿，扁舟湖上人吹笛。一日飞来“尺素”，惊见令尊《美论集》，敢情还有伊的足迹，朱淑真的《春怨》里写着你的影子，不是藕花水路，不是黄梅细雨，无奈清寒捉弄，独行独戚。孤依阑干，记起同窗时的你，共议歌德巴赫猜想，那个月明星稀的晚上，偷看元稹的《会真记》。你赠的红色塑料笔记本里，至今还驻着绮丽的墨迹，那是元好问的绝句：“问世间情为何物，直教人生死相许”。都怪那个无形的人把我们囚离，“为伊消得人憔悴”，“草色烟光残照里”。
也许不过是，爱不得难回想吧？
身着秋金，春心难收。何堪枕上思，更敲冷西楼。人面不如花面，着字着情行行愁。蛩噪月沉，蝉聒日老，露重天高，林黄翠休。只是，只是惹得清空寂，雁去无声水消腴。莫道山不古，只是爱相守。都说天无岁，嗔怨风不留。黯魂追思，夜夜反侧，泪湿鲛绡透。盏茶阙词人不醺，只是醉了秋。一夏一夕一年华，一景一世一绝华。今夏，走过沿途的风景，你我在慢慢的走散着，带着沿夏的每一途风景，每一份情意，各自走远再也不相见。
你的转身带给我那一份美好记忆的中断，不怨不悔，因为曾相遇。
当我们携手在这决定踏这一段旅途的时候，都各自怀揣着一个关于夏天的梦，当我们带着愉悦的心情去欣赏沿途的风景时，乐观地以为接下来的行程会像想象般的如此快乐美好。不料，一场暴风雨的侵袭，阻挡了我们的去路。当我们十指紧扣紧闯暴风雨的侵袭时，你却不想再继续走下去了。就这样，你离开，独留我一人面对这疾风和风雨，我们松开了彼此的手，我试图在暴风雨中巡回你的手，可是我却怎么抓也抓不住，你跟着他，慢慢的走远了，那份爱，在悄然逝去。
我并非不害怕，陷入如此恶劣的境地之中，只是我想有你陪着我一起面对，纵使我相信风雨已经过去，我的夏天再也不会来。好不容易渡过了难关，我终于迎来了明媚的阳光，还没来得及庆祝一番，我们就这样慢慢的走散了，没有想到我们一起携手走过的七个夏天，就这样散了。虽然眼前人来人往，繁华热闹，但是我只感觉到孤单的冰冷，只因我在人潮里找不到你那张熟悉的面孔，看不到你那熟悉的背影。我似乎还梦感觉到你残留在我手里的余温，但说好要一辈子牵着我不放开的你已经不在了。走过今夏，我们渐渐的走散了，很想跟你继续走下去，可惜你最后选择的人，却不是我，那年拥有你的夏天，再也不会明媚。
希望下次相遇，我们会彼此问候一声，好久不见，你还好么？
我说：很好，你呢？
你说：他对我很好。
那一刻我想我们可以彼此微笑着拥抱彼此吧！因为各自安好。
[最伤感的日志]
伤感日志最痛一点2
渐渐地不知轮回了多少个春秋，我还是站在原地，守望你远去的背影。我知道，那是我的幻觉。但是，我不愿相信。记忆被零零碎碎的拼凑，我早已记不清你有多久没来带我去看日出，脑子里闪过你的笑脸如同阳光般绚烂，而我早已垂垂老矣。。
我还记得，那年油菜花地里，你抱着我轻轻的说“我会给你幸福”记忆从这里就断了，无论我怎么去拼却也拾不起年少的时光。
痛，锥心的痛。忘了有多久没有这般的痛。
我还记得，那个下着雪的冬天，你傻笑着站在我家楼下手里捧着热呼呼的麻辣烫，你挥舞着手臂像个孩子一样高兴。然后，一片血红闯入了我的脑海，像是一个油漆工在雪地里肆意的渲染着，刺目。。
我颤颤巍巍的走进了屋内，墙上是你依旧美好的笑脸，只是色彩不似那般美丽。你看着我笑，眼里还是那种温柔。我从衣柜里找到了那条蓝围巾，捧着它和你遥遥相望，我也笑了。。。
伤感日志最痛一点3
无言的痛伤感日志
因为心痛，因为无人以言，所以，文字也许是最好的方式。
一个暑假的分离，本以为我们应该是相思如潮，然而却似乎渐行渐远了。因为婆婆的存在，鸡毛般的事情，都很容易成为导火索，瞬间升级。我真心累了。你要忙学业，要忙工作，我理解你的忙碌，却不太能理解你逐渐增长的暴躁。你心思缜密，为家为孩子，付出诸多。然而却忽略了最好的爱，其实是关爱。
关于婆婆，我努力去做到自己能做到的。除了不会乖巧言辞，但孝敬善良，还是保证的。我以为这些，你一直都懂，其实却似乎不懂。从8月底报到到迎新生，军训，上课，所有事情都是新手的我，战战兢兢，连轴转了近20天，几近崩溃的边缘，你理解多少。我已经在尽量自我调节，从未听到过婆婆的一言半语的关爱，也就算了，你理解了我多少。
那天，我从卫生间出来，就听到她老人家在抱怨孩子这不想着她，那不想着她，心里已经暗生不爽，试问，这些是说给孩子的听的吗？而此时，你却还让我去做面子工程。一块糖的小事，升级为待人客气不客气。车里，我以为争执两句，也就过去了。不想，你却扔下我和宝，一溜烟的开车走了。尽管路不是很远，我却从未有过的恐慌。当恐慌沉寂下来，就成为一道伤痕。久了，累了，伤痕多了，心就乏了。
一肚子不解，回来后，被你娘连环的追问和她自以为的推测，推测是我做事磨叽，所以你才先走。心里的火球瞬间被点燃。我承认，没控制住，但她也丝毫没让步。没有理解的偏袒，火上浇油。我就像个火球一样，无法自控。
接着你一周的出差，我以为杭州的美景会将你还原到原来那个温柔理解人的一口田，很遗憾，一周时间，我没能等到你的只言片语的温存。回到家来，仍然是冷面相对。好冷的心，我想了诸多的曾经，理解不了现在的你。沟通，变得好困难。看着熟睡的你，我泪如泉涌。曾经，我们吵架，从不过夜；曾经，我们分开一个白天，晚上回来可以唠上三小时，还不够；曾经，每次生理期，你会倍加关心，日期记得比我清楚。如今，几乎每个生理期，我情绪低落时，都会毫不客气地吵上一架。我们竟然可以一周不交流，我们竟然也可以一个暑假，近两个月不见面。
房子从无到有，从小到大，你的工资越来越高，学历越来越高，然而我们却渐行渐远。我不知道如果妈妈回去，我们是否还能会回到从前。你发火的次数越来越多，我理解为你的忙碌和急躁，我渐渐放宽心，去容纳你的.暴躁。我不拜金，却视你为我今生最荣华的财富，视你为我所有。曾经，我也一直感受到你视我为手心里的宝，如今，诸多时候，我以为没什么事的事，可以引发你一阵发躁。如今，诸多时候，我想听到你一句关爱的话，甚至一句语气缓和的言语，都要伺机。为什么曾经的一切，在悄然改变？是我做的不好？也许真的是我做的不够好，可是，我仍是你认识的当初那个纯真的傻丫头，我仍视你为我的至宝，仍视你为我的一切。可似乎，一切都开始淡化起来。
能丈量的距离，都不是距离，真正的距离，是近在咫尺，却冷若冰霜。
好冷，好黑的夜。
我其实一直都很胆小……等待的只是一个拥抱。
伤感日志最痛一点4
伤感日志一：伤心，它是一种无法言喻的痛
有一种伤，它可以伤你与无形，那是你一番唇枪舌剑留下的无法抹去的疤痕。有一种痛，你无法用心去领悟，那是你冷酷无情刺透血肉。既然决定各奔东西，又何必再说那个令人更加心痛的对不起!
今天天气依然是那么的晴朗，依然是春风轻轻拂面到处是花香;只是再没有心情去欣赏。心里恨你吗?我不知道，有多少人都在说：悲欢离合，阴晴圆缺，就是生活啊!可是，我还是不懂，无论从哪个方面看来你都是在乎的，又为何要放弃!此事古难全吗?
也许放手真的就能解脱，散了就散了，人生的每一步都在经历着聚散。那就断的干干净净吧!不必再藕断丝连欲罢不能!也许乱麻只能用快刀斩，何必再去苦苦纠缠?生命苦短，一生还有几个十年。忘了吧!曾经的爱恨缠绵，忘了吧!只是一段错误的旅程。不必再担心回头是不是岸!
眼睛里除了泪水已没有了青春，红颜老去也无须伤悲，那是成长必然的代价。回忆只能是回忆，已经没有任何实际的意义。又何必再贪恋那一点温存，伤口很痛，只有自己忍。又何必在乎在撒上一把盐呢!要痛就让它痛彻骨髓!雾里看花很美，可是雾散了再看，也不过是朵普通的狗尾草罢了。水中望月很逼真，可当你伸手去捞时只能是一场空。
既然说不出就不必去说吧!伤了的心还在自己的胸膛里跳动，热着的血还在自己的血管里流淌。虽然连呼吸都会痛彻心扉，可是还活着我就不想活的卑微。路在脚下，路也在前方。我只能把眼睛望向远方!我不愿做一条离水的鱼儿，依赖会让河水更加肆无忌惮。我只能学会自己呼吸，才不会在炙热的阳光下干渴而死。忍耐，是生活中的必须，爱与恨是把双刃剑，刺伤的，是两颗无辜的心!
放下了爱，也就放下了恨，遗忘，是伤口的良药，忘记你(MeiWen.com.cn)，并非不记得你，只是把你从脑海一点点剥离。因为要忘记你，所以才更想你!
有人说：人生最大的痛苦，不是你在我身边你却不知道我爱你，而是明知道彼此相爱，却不能够在一起。在一起就真的能幸福吗?其实，人生都在两种感情里生活，一是不能相守的遗憾，二是长相厮守的厌倦。无论是遗憾还是厌倦，都不是我们想要的完美。可是我们谁又能够做到不受伤呢?遗憾让我们终生怀念，厌倦然我们互相折磨。这种痛，只能自己咽。
也许我只能期待时间，时间能把一切冲淡。也许有一天我真的能做到既不爱你也不恨你，也许有天你真的从我的生命里消失。可是这只是也许，此时此刻，我还是要承受被你的羽箭穿透胸膛的痛楚。如果真的能做那只白鸟，我有何惧死在你的怀中!
结茧自封，以为不再破茧而出，可是谁会想到有一天你还会羽化成蝶?生命中有太多的意料之外，所以，别再做井底的预言家。谁也无法预料下一站是悲伤还是幸福!
伤心，它是一种无法言喻的痛，既然没有办法用言语去表达，那就把它深深埋在心底，让时间去淡化它!受伤的心无论多么的支离破碎，多么的痛，都请把它好好珍惜!
伤感日志二：忍别离
时间如白驹过隙，短短十天的时间转眼稍纵即逝，不想道别离，却无奈要别离。第一次站上讲台的激动，那一声声亲切的“李老师”，那一张张执着的面容，而今回首内心的那份悸动仍记忆犹新。很舍不得这些善良朴实的孩子。时间虽短，这却是我度过的最有价值的十天。我从这些孩子身上学到的远比我授予他们的还要多。
支教生活已经接近了尾声，今天是我们支教组的最后一次上课，小朋友们都很舍不得我们，邀请我们明年再来。我站在讲台上，想和小朋友们道别，却喉咙哽咽，说不出一句离别的话，只是不停地和他们拍照来掩盖我内心的伤痛。或许，小朋友们知道我们要走了，今天表现得特别乖，连平常调皮捣蛋的同学都不捣蛋了。或许，这就是“爱在离别时”吧!
十天的时间真的好短，说好不哭的，却在看见那一颗颗低垂的额头时忍不住落了泪。即便是现在，当翻开同学们写给我的信还有那些画作时，心里也是一阵难过。离别总是伤感。可是在留言册上我没有说一句离别的话语，小朋友们都问我要了电话号码，说以后要打电话给我，平常因为调皮捣蛋被我骂过的小朋友也说谢谢我，还说以后也会打电话给我。我听了后我想哭，可是，我不能哭。
人的一生，要经历多少次离别，又要经历几回人面桃花?可我却依然没有习惯身边的人来来去去。虽然明白了没有永远的相聚，也看淡了世事与人脸的种种变迁。“舍不得你们”这句话，却又那么难以开口。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，人生原本就聚散无常，只愿我们能留住相聚时的美好片段。我相信我们的分开是短暂的，我们还会有再见面的机会。我相信离别，会是为了下一次更好的重逢，我们还会有下一次更好的相遇。
忍别离，不忍，却又要别离!
伤感日志三：七月是被流年灼烧的忧伤
这是一个被黑色笼罩的七月。失踪的马航还在人们揣测中扑朔迷离，7月17日，又一架马航客机在乌克兰坠毁，三百人再也找不到回家的路，人们还未曾从这场空难中缓过神来，台湾一架客机在澎湖迫降失败，夺走了48位同胞的生命，惊魂未定，仅仅一天之后，阿尔及利亚失联的一架客机又被证实坠毁，机上有110名旅客和6名机组成员。
8天3空难，据说今年空难事故中有760多人为此丧生，都说七月是一年中阳光最灿烂的时节，在成熟的绿色中带给万物生机，可这些不幸的遇难者，这些无辜的生命，却在烈日下如花般的凋零，要问这流火中的七月，是否也听到了花瓣中蕴藏的悲歌?
生命在灾难面前如此渺小，不知道那张张素白的死亡通知书送达死者家属手中时是怎样的悲悯?好端端的一个人瞬间就消失在尘埃里，只有这张素白的薄纸，冰冷的告知此人已去往天国的路途，山水之外再难相逢，纵使千般眷恋，万般不舍，又如何留住离人的渐行渐远?
七月灼烧的痛还在延伸，月初从家乡传来一个兄弟父亲离世的噩耗，悲痛之下，我不远千里赶回故乡，想在老人入土前送上一程，但千赶万赶还是成了遗憾，最终不能再见音容。我与这位兄弟一个院子长大，直到四十年后的今天我们仍然是情同手足的兄弟。他的父亲我一直叫着叔父，看着我一路长大一路走来，有道是远亲不如近邻，近邻不如隔壁，当我小时候家里遭遇困难时，他伸出援助的手，帮助我家度过难关。叔父生性豁达开朗，为人刚正不阿，又爱开玩笑不拘小节，邻里街坊都喜欢与他交际，年轻时大碗喝酒，乡邻间难逢对手，还有一手医治跌打损伤的绝活，方圆百里无人不知，而叔父遵循医道，济世救人从不开口讨要钱财，博得极好的口碑。
叔父身体一直健壮，从来没有什么病痛折磨，几乎感冒都很少有过。谁曾想到因腰痛问医，竟然检查出是骨癌，发现时已经晚期，短短不过几月，叔父躺下再也没有起来。生死无常，叔父去时七十有二，膝下子女个个生财有道，在家乡镇上赫赫有名，特别是我这兄弟，经营着一家旅行社，在县城里是个翻云覆水的人物。叔父刚好是享受晚年最好时候，却撒手西去。婶母说得好，人都有一死，本无过多伤悲，只是可怜叔父一生辛苦劳作历经艰辛，如今家道好转，却没有享到子女福分。
叔父生前喜欢热闹，却不愿意进城生活，一辈子守着故土，过惯了乡村的闲淡日子。后人把他葬离山道不远的地方，那里总有行人经过，好像他在世时开的南杂店一样，守着小店，看那往来的路人。在叔父墓前我燃上三只香烟静立许久，以前回家时，路过他的南杂店总要塞给他一包香烟，他总要客气的相推一番才收下，而今叔父静静地躺在坟里，再也抽不到我给他的烟了，唯有一缕青烟在他的墓前轻轻萦绕，一如我淡淡的哀思。
折返杭州不久，还未从叔父的离世中淡然出来，又传来一个挚友父亲去世的消息，不得已我又匆忙返回家乡去参加送别葬礼。挚友的父亲死于冠心病，退休之后回到乡里，养蜂酿蜜泅渡岁月，我们这些他儿子的朋友都曾经喝过他的蜂蜜。挚友说他父亲好端端的突然就倒下了，送进医院时已是神智模糊不清，说不出话来。挚友在病床前端屎倒尿伺候着，以为父亲会度过难关恢复健康，没想到深夜的凌晨三点便口吐白沫离开人世，走时将目光环视着身边的每个亲人，竟未留下一句言语。挚友说那一刻他泪如雨下，看着慈父闭上眼睛的瞬间，他已肝肠寸断，哭喊着父亲不要离去，但任他怎样歇斯底里，已是无法挽留慈父去往天国的路途。
挚友说他的父亲一生老老实实做人，勤勤恳恳的养家糊口，把几个子女艰难的护养成人，没有过上一天好日子。自己上班时又忙，没有时间好好陪陪老人家，总以为时间还有，没想到父亲竟然走得如此匆忙，给他留下了无尽的悔恨和遗憾。挚友一直在悲痛煎熬，未曾开口，泪水先流，让人不忍。太多的不舍和内疚始终纠缠着他的心灵，只是树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，这世上有几人能真正明白?
送上山时，路过老人养蜂的旧宅，院里静默无声，养蜂人远去，唯有那不知人事的蜜蜂，在蜂箱旁飞来飞去。
这个多事的七月，演绎了太多人间悲剧。空难，事故，洪水，旱情，残酷无情的降临到人间，远不能看尽沧海桑田，近不能淡然生死离别，留下的是天边一道残阳，铺在水中成殇，染红了泪，灼烧了痛。
漫长流年里，每个人或许都如履薄冰的活着，不只是七月灼烧的痛，还有平淡日子中带给的伤。有些事难以预料，有些人终难挽留，生死离别，无常之极，所能祈愿的唯有山河静美，盛世长宁。
伤感日志最痛一点5
1.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
2. 顿时，我好像掉进了冰窖里，从心顶凉到了脚尖。
3. 多谢你的绝情，让我学会死心。
4. 分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
5. 很多人会很纳闷，我为什么要感谢伤害我的人呢?他给我带来痛苦我还要感谢他?是的，不但要原谅他们，更要去感谢他们，爱他们。忍受，委屈，痛苦，痛恨，鄙视其实都是妄念，都是不对的观念
6. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!
7. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
8. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
9. 面对痛苦，只有面对在面对，让自己痛苦在痛苦直到忘记痛苦是什么，逃避只会让自己更受折磨，面对现实，必须面对现实，不需要为了别人委屈求全，该报复的就报复，该放弃的我放弃，要恨就恨的彻底，要忘记的无需想起。
10. 内疚、懊悔敲击着我的心，翻来覆去睡不着。
11. 你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
12. 你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手，我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”。
13. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
14. 我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
15. 我强忍着，迈开步子又走了几步，头晕目眩，还呕吐，身体越是难受了。
16. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
17. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记,但流下的眼泪，却没有骗到自己。
18. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
19. 因为疼痛，她双眉紧锁，瘦小的身子蜷缩在一起瑟瑟发抖。
20. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
21. 有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
22. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
23. 鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
24. 在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中。
25. 举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。
26. 过去的真能过去，现在的就真的是现在了吗?
27. 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
28. 忘记你我做不到，不管天涯海角。
29. 假如， 我说假如，我走了，你会流泪会伤心，不顾一切的寻找我吗?
30. 有些事，不经意也会想起;有些回忆，白发苍苍也无法忘记;有些伤口，别人永远看不见，因为它就在你的心里深藏。
31. 寂寞惯了，当你来的时候，我天真的以为我看到了希望，现在的心更痛了，你不过是一个擦肩而过的陌生人。
32. 谁都会有寂寞，想念一个人的时候。那些曾经的回忆犹如流水一般，一去不复返，留下的只有思念和忧伤，让我们去体会，
《最痛最伤感的`句子》()。有人说回忆如花，可总是感觉像毒药一样，当回忆时，心如刀割一样，什么事只有经历和体验后方知其韵味……曲终人散，只有同路人明白。
33. 我终在飘零，没有港湾没有航向，追逐的却总是一潮潮，一浪浪的讽刺，不知还有什么理由能让我还活着，还有什么能让我去追寻。
34. 有些人脸上有太多的笑容，是因为他们心中有太多的泪水。
35. 如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
36. 年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你这冗长的一生。
37. 没有你的日子里，一切都是那么茫然。分手了，还说什么。
38. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
39. 无论受了多少委屈。我只会把它憋在心里。不是不想说，只是不知道该怎么说，能和谁说。
40. 因为爱你，所以害怕失去你。
41. 牵手和分手来自同一双手。
42. 终于懂得爱是什么。不是还能继续爱着，而是曾经那样爱过。
43. 其实一个人挺好的。没有顾虑 没有牵绊 无非是孤单了一点。
44. 心中有座坟，藏着未亡人。
45. 世界笑我太虚伪，我笑世界太现实。
46. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
47. 爱忘记的越狠，却陷的越深。
48. 每一种喜欢都有一种理由!但每一种伤感却是莫明的。
49. 散了算了，离开了平静了，时间不可能停在原来的时间，失去的已失去了，过了今天明天一定还会拥有别的。
50. 不选择，也是一种选择。
51. 青春还未开始，苍老早已来临
52. 既不回头，何必不忘;既然无缘，何需誓言;今日种种，似水无痕;明日何夕，君已陌路。
53. 海誓山盟到头都是空，水流烟淡，随你飘散。
54. 别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
55. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
56. 今年夏天我们即将分离，不知为何眼泪在眼眶打转
57. 越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。
58. 有没有一扇窗，能让你不绝望，看一看花花世界，然来梦一场，有人哭，有人笑，有人输，有人老，到结局还不是一样。
59. 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
60. 无法忘记的思念，依旧在深夜，在月光的隐射下显得依然清晰自如，上演着一个一个没有结局的故事，起初的誓言在红尘的淹没中没有了音讯，结局在岁月的抽打下没有了尽头。
61. 最心痛的现在，曾是曾经最美好的时候。
62. 一场梦，一场空，再美的誓言，也有凋谢的一天。
63. 有些人，注定是生命中的过客;有些事，常常让我们很无奈。别等不该等的人，别伤不该伤的心。孤独，不一定不快乐;得到，不一定能长久;失去，不一定不再拥有。爱的时候，让他自由;不爱的时候，就让爱自由。
64. 难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。
伤感的句子
伤感日志最痛一点6
昨夜的那一场宿醉，让我歇斯底里。剩下的两百多天我格外珍惜，珍惜与大家相处那淡淡的感情！在那里，每一年的十二月都要上演着剧情版的离别，无所谓谁是主角谁是配角……昨夜我们小酌对饮，谈及皆是往事，酸甜苦辣，需要细品慢思，耐人寻味。活在过去，便可形容我此刻的生活，物质上足够充实，精神上却些显不足……没有过多的忧伤，没有奢侈的快乐……月隐月现，独立潮头，思念像一股风絮，眺望远方，没有华灯，没有喧哗，悠然宁静，但这也不影响初夏气息的逐渐变浓…每当日落，看那霞光斜洒于海面，泛起磷光，总会有些许的不宁，这种不宁源自于又失去了一天，许多时光我总在反省，身临其境，为何又能置身事外，独善其身？
彷徨的生活着，这一年多里我已逐渐变成了一只刺猬，为了适应环境，我亲手将自我身上的刺一根根的拔掉，我想，失去了身上的刺就能够与人相处的很好，但同时也失去了保护自我的潜力，可悲的是：我至今不知是否能够这样理解……两百多天，时光很是短暂，不停留，生活也依然需要继续，此时此刻，我捧起那滑落一地的碎片，拼凑着文字，来悼唁那早已哽咽的记忆，虽然凌乱不堪………
生活平淡不泛涟漪，曾几何时我就已被湮没再了这匆匆岁月而不自知。今夜，我用今夜来吊唁昨夜的那场宿醉，詹显得那么的隆重，又那么的沧桑。浅吟轻唱之间，我已堕入到了浑恶的深渊，最终成为一个不知疲倦的迷途者…短短的两年里，我丢掉了洒脱与不羁，沉重的喘息着，仿佛一切都是梦境，是那么的了然无痕，强调着无奈与孤寄……迷迷糊糊之间，或许我该选取明白…原先夜未央，但那春梦已了然无痕……
伤感日志最痛一点7
岁月，当真无情。任凭沧海桑田，世事变迁，它都冷眼旁观，绝不会为任何一个人，放慢脚步，停留驻足。时光的流逝，仿佛一双苍老又温柔的手，不停的推着我们向前，再向前。不论我们多么急于向前，抑或渴望停留，时间它都不紧不慢，依旧遵循着它的轨迹与速度，向前进行着。
于是，伴随着时光的流逝，我们逐渐长大，亲人却逐渐变老。
有时候，我真的不想长大。不仅仅是因为越长大越孤单，更是因为我不想在至亲的人身上看到岁月那无情的痕迹。
休班再次回家看望爷爷奶奶，一向身形灵活健步如飞的爷爷倒是依旧硬朗。而同龄的奶奶，行动起来却是日渐缓慢。更让我心里“咯噔”一下的是，这次回家，奶奶手里还多了一只拐杖。奶奶是个特别好强的人，多年的腿疾，若非实在需要，她是不会用它的。那一刻，我的心里有一种说不上的感觉。
看我走到身边，奶奶便首先打趣着对我说:“最近去看医生，大夫说拄个拐妨摔，所以，就有了这文明拐”。
我知道，这是奶奶在掩饰，掩饰她内心对拄拐的抵触。我搀起奶奶的胳膊，也笑着说:“是啊，拄个拐多好啊，有地主老太太的范儿”。
奶奶听罢，便哈哈一笑，乐呵呵的随我向屋子走去。
原来，一个月前，奶奶因为身体发软，腿疾复发，行动不太灵便，在院子里不小心摔了一跤。由于摔倒在院中的红砖小径上，胳膊都没来得及撑一下，所以，摔破了腿，也擦伤了嘴和脸。所幸，身体骨头都无大碍，否则，八十高龄，愈合何其不易，岂非遭罪。再幸，多年高血压也没有磕到头部，否则更加不堪想象。只是胸闷多日，检查无碍，外伤也便逐渐愈合。
听到爷爷和我说这些的时候，我的心突然就紧紧的揪在一起。爷爷说，好在没什么大事，就是怕我着急，所以一直没有告诉我。
一个月，我怎么不曾感觉自己已有一个多月没有回来过了?我到底是在忙什么?八十高龄的爷爷奶奶，我居然一个多月才回来一次。发生这么大一件事情，我居然不知道，现在才听说……
突然间，我就很想哭。我不知道我想说什么，也不知道该怎样表达自己的心情，就是好难过好难过。
看着爷爷奶奶爬满皱纹的脸，看着奶奶缓慢的行动，蹒跚的走路，想着奶奶摔倒时的情景，我的心好疼好疼。
老了，我亲爱的爷爷奶奶，他们真的是老了。不论我多么不想接受，这都已经是不可改变的现实。
每一次回家，奶奶依旧喜欢追随我的身影一刻不停的看着我。仿佛恨不能把我彻底收在眼里，然后锁住我，可以寸步不离的陪伴在身边。总感觉奶奶的眼神是特别有穿透力的。每一次对视，都仿佛直入心底。那里承载有太多太多的爱，温暖，也厚重。很多时候，我是不敢迎目对视的，因为，我害怕心会疼。我会走过去紧紧的和奶奶拥抱在一起，很久很久，不撒手。奶奶便很满足般的，一直摸索着我的胳膊我的背。手掌的温度，传递着爱的讯息，我最懂。
搂着奶奶在怀里，仿佛是搂着一个可爱的孩子。你要知道，老人在上了一定年纪的时候，仿佛真的就像一个孩子，那般纯简，那般可爱。他们什么都不求，最开心的事情就是有人回去看她。每每如此，就是有再大的身体不适，都能撑着，甚至尾随着我们在家里走来走去。仿佛是想要以一种最近的距离，守护我们短暂的相聚。
奶奶年岁大了，耳朵听力略有下降。但是每次我们聊天她没有听懂的时候，都假装听懂似的乱接应，时常逗的全家人开怀大笑。奶奶却还依旧好像听懂似的跟着我们一起乐呵起来。看起来是那么可亲又可爱。
每当如此，我都会过去抱着奶奶，理一理奶奶满头花白的头发，轻轻的伏在奶奶肩头，就像在哄一个孩子般的拍着她的后背，无言以对。奶奶温暖的怀抱，熟悉的味道，一如幼时那般，让我倍感心安与踏实。
可是奶奶，幼时，您扶我蹒跚学步;晚年，我是否也可以搀您蹒跚走路?
幼时，您日夜为我守护;晚年，我是否也可以天天陪伴?
幼时，您喂我吃帮我穿;晚年，我是否可以为您烹帮你洗?
幼时，您经常抱我入怀;晚年，我是否可以多一个拥抱看您笑开怀?
我的幼时，您的晚年。您在幼时照顾我健康长大，我是否也可以在您的晚年伴您快乐无忧，一如幼时您对我的照顾那样，寸步不离日夜守护的照顾您?
我不想看您和爷爷每天的翘首企盼，企盼着儿孙子女回来看望;我不想再让您摔倒，我希望我可以是您手里的拐杖，再不要让您受到那样的惊吓和伤害;我不想您身体不适的时候，和不会做饭的爷爷为做饭而犯难发愁。孙儿已长大，我现在什么都会做，可是为什么，我总是没有在身边?
仿佛总是身不由己，仿佛总是无可奈何。为了自己的家庭，自己的生活，我总是对爷爷奶奶满心愧疚的日夜惦记着，却不能乳液陪伴着。
为什么我要长大?如果我不长大，爷爷奶奶就不会更老;如果我不长大，我就不必为自己的家庭生活而身不由己。可是，如果我不长大，很多事情我都不会做，也不会懂。
人生为什么如此纠结，如此矛盾?
离开家，奶奶摔倒的事情一直萦绕在我心间。几天过去了，我心里一直一直都好心疼好难过。岁月啊，你当真无情。如果不是你的无情，我的爷爷奶奶怎么会变老?我的奶奶怎么会老到连路都走不好?
这几年，远在他乡我最惦念的人，就是家中年迈的爷爷奶奶。尽管有父母姑姑轮流探望，但我还是有着说不尽的担心与想念。每一次回去，看到爷爷奶奶年迈的身影，我都好难过。那种心情，真的是除了难过不知道还能如何去表达。
到底是要怎样，才能留住时间，让我心中至爱的亲人可以不再继续变老?如果可以，让我做什么都无甘愿，哪怕是生命的交付，我都愿意。可是，可以吗?
伤感日志最痛一点8
十度春秋，恍如昨日。一路风雨，几多艰辛，终不过一经过往，一场梦!多少繁花似锦，多少纸醉金迷，多少艰难困苦，多少爱恨离合，都不过是一行模糊的足迹，渐渐已被岁月的风沙掩埋。却不知何时，在心头留下一道伤疤，时不时的痛楚，预示着着生命的存在，却是那么的无力苍白。
一个人，怀着满腔热血，背负着雄心壮志，带着对人生与未来充满无限的美丽憧憬，行在未知的旅途。一路步履蹒跚、跌跌撞撞，跌到了，再爬起来，受伤了，自己包扎，委屈的泪水和着鲜血吞进肚子，仅仅是掩饰本该属于每个人的脆弱，假装坚强。无数个孤寂的夜晚，望着都市那闪烁的霓虹灯，那么的绚丽多彩、金碧辉煌，可内心却充满无尽的黑暗和凄凉!望着这座城市的万家灯火，却没有一盏属于我，而我终究是个过客。或许漂泊的日子太过于艰辛，或许异乡的生活太过于苦闷，现实中的失意与挫败，忽然渴望一个家，一份真挚的爱，渴望一颗火热的心，一份真挚的情溶解我冰冷的心。为此，苦苦的追求，苦苦的寻觅······
不知是天见垂怜，或许我最虔诚的祈祷感动了苍天，终于，爱情的女神降临，满怀着对未来的希望，对爱情的幻想，一切的感激之情，抛弃了事业的行囊，丢掉了理想的包裹，乘上了爱情的专列，幸福和喜悦之情溢于言表，无法掩饰。此刻，这个世界仿佛变成了人间天堂，一切一切都是那么的美好，我沉醉于爱情的怀抱不能自拔。
无情的岁月，苍老了容颜，也改变了人心，我不顾一切，放弃所有而追逐的爱情，在岁月的风雨中凋零，2321天的爱情，终化作南柯一梦!我百思不得其解，我用心血与生命去呵护，去珍惜的爱情，为何如此的虚幻不堪?她喜，则我喜，她忧，则我忧，她想要的，不管多难，不管我付出多少，一定会满足她，只因为我的爱!有朋友说，是我的溺爱，宠坏了她，我不愿相信，那是对我最大的讽刺。我小心翼翼拾起残落的爱情碎片，轻轻地将它们埋葬，可内心那清晰可见的伤口，一滴滴无法凝固的鲜血却无法愈合，无法抹去。
往事如风，吹散了昨日旧梦，只留下一丝模糊的记忆，不期而至的闪现在某个寂静的夜晚，揭开内心那本已愈合的疤痕，撕心的痛楚让人窒息，而我仅仅在这疼痛中感觉到了生命的存在。一具没有了灵魂的驱壳，游走在人生的旅途，没有了喜怒哀乐，只有内心隐藏着挥之不去的忧伤。
往昔已矣，过往的曾经已不辨是梦是幻，一切都已没有任何意义，至于那残留的记忆，只做是为了我如今那苍白的情感涂抹一道色彩罢了。春去秋来，花谢花开，人生无常，一路走来，多少悲欢离合，多少荣辱得失，终有了得之我幸，失之我命的感悟。得之不喜，失之不惊，怀着坦然的心态踏上新的旅程。
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