以下是小编为大家收集的真正分开后的第三天心情随笔精选十一篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
真正分开后的第三天心情随笔1
真正的自由随风凋谢心情随笔
什么才是真正的自由呢？
许多人觉得做人很累，那做人累是不是因为你做了太多自己不想、不愿、勉为其难、违背自己真心的事情。那为什么，你会经常违背自己的心愿说话做事呢？是因为人在江湖，身不由己吗？可是江湖上又是怎么回事呢？
其实江湖就是生活，而生活都很累，每个人都想要自由！
我也想要自由，而自由在我心中的定义是想每天早上睡到自然醒、每天无忧无虑的`生活、每天都有你……可是，当我得到了我心中想要的“自由”，我却发现，我突然不“自由”了，因为生活嘛，哪有那么矫情啊！不苦不累怎能叫生活呢，所以当你每天早上被闹钟吵醒要去上班，那你有一定的收入；当你每天有一定的烦恼，说明你有自己的思想情绪；当你身边没有他，那是因为更好的还没有到来。
而我们为什么不趁着阳光烂漫时，来一场紫色的梦，它不基于野心，也无关对错，只想像花朵自由绽放，随风凋谢，而我们也不需要证明给谁看，只为自己那心中真正的自由！
――引自当代女作家赵嘉音的鸢尾
每个人在某一时间，心中都会泛起涟漪，那涟漪是想要自由的心绪，逃离自己现在接触的一切，可是那自由终究是一小波的心绪啊！就像涟漪过后，湖面终究是平淡！
真正分开后的第三天心情随笔2
真正的春节心情随笔
提及春节，在我们的头脑中总会勾勒出这样一幅画：天空下着雪花，或者是在厚厚积雪的大地上，一群孩子穿着大红大绿的新衣服在雪地里堆着雪人，或燃放着鞭炮、烟花，或捂着耳朵跑得远远的，跳着、笑着、闹着……旁边树枝上观望的麻雀也开始雀跃，这春的气息便更加生动起来。不远处，袅袅的炊烟随风舞动，各家各户的年味弥漫在这样的炊烟里，让人沉醉。
近些年来，年的气氛却有所不同。从“腊八”到三十夜，再从三十夜到大年初三，没有雪花，没有冰霜，有的是随年而来的一股股暖流。在我有记忆的岁月长河中，这样的年似乎很少出现。每年，都是父母亲为我们准备好新的棉袄或者棉袄罩衣过年；我的孩子出生以后，又是我们每年在为孩子准备着过年的衣服——同样是一件新的棉衣。
记不得是近来的哪一年，很暖，气温一直居高不下，仿佛入春。家家户户依然是如法炮制，很多的家庭，包括我自己，也为孩子、家人或者自己买一件羽绒服，以备过年之用；但天违人愿，暖年给很多人一个措手不及。眼看着早已准备好过年穿的新衣服却无法上身，只得翻箱倒柜去寻一件适合的春秋装来对付这个年了。
这样的气温按说是再好不过的了：可以轻装走亲访友，可以穿着单薄的衣服舞龙灯，可以放心大胆地“划龙船”、走“高跷”。孩子们可以开心地四处玩耍，大人们也不用担心冻着孩子了……可这样的天气让人放松的`同时，也让人焦虑不安，家家户户准备好的年菜还真不知道该怎么办。有冰箱、冰柜的人还好说点，那些边远山区的人家还真不知道该怎么办才好。
过年了，家家户户欢天喜地，隆重迎接外出打工一年才回家的亲人。家家户户总会备上过多的年菜：鱼丸、肉丸、藕夹以及牛肉、毛肚、口条等各类卤菜。但天气暖和，所备的菜就不易存放。卤菜还好说点，大不了天天卤一次，也不至于会变质；那些鱼丸、肉丸可就没这样的运气了，稍不慎就会变坏，再也无法食用，造成不必要的浪费。所以，这情景又让过年的好心情打了个大大的折扣，内心到希望天气能变冷点。
记得在学校读着《卖炭翁》时，也常动恻隐之心，为卖炭翁担忧、祈祷；同情他的命运和遭遇……这两件事虽然不可同日而语，却彼此的心情倒几份相似——盼天寒，一个是害怕浪费，一个是为了生存。两者本质上的不同，自然心情也不会相同，很明显前者可冷可不冷，后者则是宁愿自己受冻也要盼着天寒，好让木炭能换个好点的价钱，以便让家人好糊口度日，延续生命。
似乎这样的天气盖住了年味，雪地里捂着耳朵炸鞭炮、迎着雪花舞龙灯、拜年门前记得跺跺脚、拍拍身上残雪……的场景没有了。关上门，年饭桌上吃得大汗淋漓、喝得面颊潮红潮红的情景更胜一筹，屋里的欢歌笑语照样是包不住的。
受环境影响，全球气候变化无常，今年过年期间天气似乎也是晴雨难料。看来，过年的观念也要与时俱进，该改的地方还是得改改，走向环保、走向健康，过一个真正的“新”年吧。
真正分开后的第三天心情随笔3
心情随笔：没有谁会真正的爱你
这个沉浮的世界里，一切显得那么的虚伪，每一天每一秒都在承受着谎言，流言。相识，分离。在这里，没有谁会真正的爱你，自己自己，只有自己可以相信，可是有时自己也不能完全相信。
我站在他们面前，就像是空气，可有可无。我显得那么多余。不敢靠近，那阳光炙热的无法分辨。我不想爱，总觉得很累，很傻。因为爱上一个人就容易把自己弄伤。不管他是怎样，自己总是在伤痛中的过。
莹呐说。【有人管的.感觉真好。】是啊，现在的现在直到以后的以后，没有人再管我，可以肆无忌惮的抽着烟，嘴里爆粗口，打架，喝酒。都不会有人在管。呵呵。
很高兴我的小女人【莹呐】找到了一个很爱很爱她的男人，由琦。好可爱的名字。呵呵，今天莹呐说又跟人家和好了，我就在想，为什么别人可以分分合而我却不能呢？
莹说，【其实有人骂也挺好的。】当她说出这句话我知道自己心痛了。心裂了。碎了一地，捡都捡不起来。我们蹲在卫生间抽着烟，他们就在外面。我安安静静的看着烟雾在我面前散开。呆呆的笑，或许是嘲笑自己。我很清楚自己没有机会，不想爱。害怕爱。我也许注定是要独自一人安安静静的走。还好。我躲开了。
我觉得自己像是一种【瘟疫】所有人都想避开我，我不该出去，惹得所有人不开心。呵呵。还是我知趣一些离开好了。就这样，我找了一个借口，匆匆的离开了。
外面有些冷。我出来时忘记了戴围巾也忘记了拉上外套，瑟瑟的发抖。眼睛里被风吹的眼泪打转。深呼吸，没有留下来。
好了，就写这些吧。我想要抽根烟了。
你若安好，便是晴天、
真正分开后的第三天心情随笔4
分开后，在学校有委屈了，你还会不会拨起我的电话号码对我诉苦
分开后，你还会不会像以前一样，陪我在电话里聊天到半夜，聊啊聊，始终没有我们都不舍得说挂掉电话
分开后，你还会不会叫我傻瓜，喊我死货，说我赖种，这些都还会有吗？
分开后，你会不会习惯没有我的日子
分开后，你还会不会对我说抱抱，偶尔心情好了奖励我一个拥抱，一个吻
分开后，你月休回家还会不会想起这个不起眼的我，还会不会叫我出来说声想我
分开后，你会不会习惯没有我陪伴你的夜晚
分开后，你还会不会对我讲起你在学校里的，那些点点滴滴，还会不会在睡觉前让我对你说几句好听的`话
分开后，你该让我怎么办……
分开后，就再也没有人，骂我，我的手机再也不会欠费，再也没有人对我说晚安
也没有对我说早安，再也没有人鼓励我安慰我说我笨
再也没有人喂我吃东西
再也没有人陪我一起喜怒哀乐…一起哭，一起笑，一逛街，一起说道别人的幸福
分开后，再也没人能够激励我向上…
我们的承诺还么没有完成…你就这样抛弃我，让我独自一人去完成我们没有完成的誓言吗？
不…你不会的，你不会的
说好的天长地久，我不想被别人看做是一场笑话
分开后，你该让我怎么办，我该如何面对这个社会，我该如何继续生活下去…
这一切，我不想面对……
真正分开后的第三天心情随笔5
心情随笔我想我们还是分开吧
我想我们还是分开吧，因为我觉得现在这样和分开没有什么区别，除了距离，其他因素还是主要是我们本身，我对你太了解了吧，你对我太依赖太宠我导致的原因吧，使我大女人主义过多，和你一起我不得不为你操心每一件事情，这样下去觉得已经很累了，之前已经说过怕你很没主见，就是因为这样吧，什么事情都听我的，有时候想起来都觉得心累，是我放不下也好，什么也好，我不想再拖下去了，以免耽误你我的时间和精力。
如果是我伤害了你，那请原谅我，不可原谅的话，恨我，骂我，我会好受点的。本来我说过决不会先和你提出的，是我对不起了，这2天天天考虑这个问题，我实在笑不出来，我们的感觉已经和以前不一样的.，我无法和你一起以前的那种感觉，如果分开这么会就有问题了，我想我们的缘分也是这样了，我很坦诚的和你说了我的感受，希望你理解。不再是钱的问题，房子的问题，是我的问题吧，
分手肯定会伤心，但是要会放手，一方不爱了，爱变质了，希望你可以拿得起放得下。
我不敢说我会不会后悔离开你，但是现在跟你分开会是一种无名的放松和解脱，让我的生活平淡一下。
我需要把你给我的东西，比如说枕头和棉被什么的其他小的还你吗，棉被的本想拿下去给你的，但是你却寄上来了，我难拿下去了，我还有衣服什么什么的小的东西在你那放着，就麻烦你收拾一下，我不想你看到它们触景伤情，改天我叫同学去拿，或者我自己去拿回来吧，不爱了就干脆一些吧。
如果你不愿意，那也只能够变得拖拖拉拉没结果了。这段时间我欺骗你太多也是我逃避的结果。就是怕你太想不开。就压抑了好久，我该不该这样和你说。希望你冷静一下，理清一下自己的情感，我已经不值得你为我付出太多了。
真正分开后的第三天心情随笔6
努力寻找真正的平静心情随笔
开始会害怕得到的回应是大片的空白和沉默。曾经这样的方式却是我最习以为常的做法，不想接的电话就任由铃声大声响到对方挂断，短信看过之后放在一旁好几个小时后才回，偶尔会干脆忘了回，对待越熟悉的人我越是得寸进尺。着急着找一个人却好几遍都找不着的感觉，我想一定糟糕透了。
我渐渐在改变了，因为越来越被熟悉的人以同样的方式对待，然后心情糟糕透了的时候就骂自己自作自受。
最近常在想自己能对一个人好到什么程度。每次的苹果分你一半，早起半个小时煮粥煮蛋，外出时留下纸条说明去处，留心你想吃的并且带你去吃，嘱咐你夜里要穿长袖睡觉，告诉你时令的水果，打理干净共同生活的小地方，诸如此类等等，把妈妈再三叮嘱我的事情也嗦地叮嘱你一遍，大事小事为你考虑周全。我能想到的我都能做到并且非常乐意去做，包括朋友，家人，恋人。
只是，只是现在的我都在掂量着付出，至少不再在念头一浮现的时候就义无返顾去做。是的，付出要得到回报，不一定是平等的回报，但一定必须有。
是无私的吧，只要我想对你好。是自私的吧，你要值得我如此对你好。
我想，我真想找个男朋友，然后毫不保留理所应当地对他好。
多到我自己都快忘记了，因为好朋友吃了多少公斤的醋。
高二的时候跟璐升上同一个班级，她活泼她善交际她常常一下课就有好多人找她很快在这个班级有了好朋友，我以为是对于她来说比我还更好更重要的好朋友。于是自己不说话生闷气甚至假装拨刘海偷偷抹掉眼泪，后来她说她通通都知道。高三的时候后来妮常常跑去陪环一起坐，我也就轻易的因为这个不开心了很久，环说她也觉察得出。
有些情绪是真的不善隐藏，不然这么无理取闹的情绪怎么可以表露出来。现在依旧是如此，心情不好就一句话都不想说，一口气都不想吐，最好能让我发个几小时的呆。璐和环现在是我最好的朋友，当然最好的朋友并不是只有两个，但是过了这么多年彼此熟悉脾性也熬过了时间考验的一定是往后日子里可以随时说想念的人。
所以经历了这些我以为以后的日子里一定不会再让自己陷入这种感情怪圈里，无比辛苦地折磨着自己。可是大学以后，依旧为好朋友吃着醋，也会有朋友为我吃着醋，到最后发现说着在这份友谊里绝对不会让我受伤的那个人也不过如此。罢了。我开始频繁地反省自己。
因为在乎才会介意，以为努力就能靠近反倒越走越远，是啊对你们的好我也从来没问过你们领不领情。太主动却太卑微，但卑微从来不是我外在的"情感表达，哪怕心里难受得要死嘴上也会逞强，失之我命。于是练就了越发平淡如水的性格，想要的，都是不需要用力握住就能留在身边的感情。
有人说，长久的冷静，其实代表着绝望。
朋友说，努力找平静，而不是表面的和平。
总是跟固定的人相处，渐渐的会失去跟其他人多样式的相处方法。去的地方，步伐的大小，出行的时间，谈论的话题，吃的饭菜，太多太多，学不会灵活转变。
所以我是很死脑筋的人啊。我要的是平稳的感情，轻一点重一点都无所谓，给我个绝对的肯定我就有勇气一头走下去，可是一次次不起眼的伤害却在累加侵蚀着我心目中你的分量。心突然透凉的感觉，久了会麻木。
听过猫性吗？很多人用她来形容女人。大概意思是，如果我需要你的时候你不能够出现，那以后就没必要出现了。不是不能够独立，不是不能够漂亮完成事情，更不是非你不可。
难过的时候，最亲爱的你们不能够出现。就像遇见最美丽的风景，身边却无人能够分享。
大概是心情不畅快才又写出如此负能量的文章。别担心，忘记提一点，现在的愈合能力也强了许多许多。
真正分开后的第三天心情随笔7
很多时候，总是写一些无病呻吟的文字。我不知道，那些东西是从哪里冒出来的？那一刻，那些悲伤的文字，究竟是为谁而写？故事里的主角又是谁？我从不想承认，也不敢承认，多多少少里的难过是因为你因为我。
突然间觉得，我的喜欢，有些累；我的在意，是不是让你觉得有些玩笑？
可是，我怎么会玩笑自己？懵懵懂懂的年龄，不想这样的事情。那么多的朋友、哥们，这样的感情是我珍视的，便不会允许变质；只是那一个人出现了，给了我异样的感觉；想要给予不一样的对待，却又怕连朋友都没得做；反复纠缠着，到底在难为着谁？
还记得，学生的时候，惠子总是开玩笑的问：环儿，真想看看恋爱中的你会是什么样子？什么样子呢？犯傻，不知所措？所有会有的表情我都有，只不过，当心里难过的时候就越发的笑的越开心而已。我不想，让身边的人以为我已经被某个人左右了心情。就算，早就已经被左右。
我不喜欢犯傻，不喜欢被束缚，不喜欢被某个人左右，我以为可以控制这样的自己。可是，我高估了自己的情绪。很多的很多，早就在我毫无准备的时候发生。我再也回不到从前，再也回不到那个没心没肺的"自己。
我想要作一个好好地人，懂事，不无理取闹，会疼惜、照顾人，可以被倾诉……我努力的想要作一个好好地人。就像一直喜欢那一句：我想作一个可以温暖人心的女子。可是，我以为我很努力，却为什么总是觉得，你那么近，又那么远？
我承认，我有些粗线条。可是，我已经努力的想要做好。我对待一个人好的方式，或许有些笨拙，可是，心意不会掺杂任何的杂质。就算我大大咧咧，可是，我也有自己的细腻。很多骄傲，我已经放下，。可是，那么明白清楚的心意，还是想要一再的试探？
我其实也不知道自己想要什么。可是，我想要对这个人好，很清楚。
真正分开后的第三天心情随笔8
做真正的自己心情随笔
从元月一号到现在，我一直没有认真的学习过，虽然过得很轻松也有点愉快，可是却没有踏实感，总觉得有点不对劲。很多时候我是在回避问题，其实我知道这样不好，并且我也讨厌自己这样。当时来湖大之前和刚来湖大的日子，我每天过得很充实，因为那时做的事是自己内心想要做的。现在我有点讨厌学习了，甚至2希望早点毕业。读研之前，我对自己的研究生生涯是有规划的，比如要多课外书、多关心一下国家时事、锻炼好身体、改变自己的缺点等等。而我现在却没有按照规划来，有点随波逐流自甘堕落的样子。我内心上是想好好学习，按照规划度过研究生生涯的。现实的我无所作为和理想的我想好好学习矛盾了，使我很痛苦。
我知道自己读研机会来之不易。长久以来，我好好学习的动力来自让家人自豪。我考上大学有考上研究生，在我个人情感上感觉对得起家里人了，也符合我学习的动力了。其实我错了，不管是上大学还是现在上研究生都只是在一个地方学习，要是我没有真正学到知识和提高能力，将来毕业肯定找不到好工作，最终使家里人失望，所以我学习的目标就是将来找份好工作。
懒散的生活轻松但不是我要的生活，我也是在枯燥乏味的日子会想懒散一下，其实人都是需要休息的，我需要调整好自己作息时间。正常时间好好将努力的学习，放假的时候就给自己放假，尽情的.玩绝不想学习的事，同样学的时候就不要想着玩。我现在有龙儿了，我更要兼顾好她的时间，照顾好她，放假就带龙儿出去玩。大学期间，我谈过几次恋爱，大多是不知怎么开始的就结束了，唯独龙儿能懂我的心思，我也懂她，在一起谈得来有话说。我不能不想问题的过日子了，毕竟我现在有龙儿在身边了，得要想想未来，虽然有时候想起将来使人头大，但是计划还是要的，不然生活就会一塌糊涂了。我除了要平时赚钱养活自己也考虑龙儿，并且也要考虑以后工作的问题。
和龙儿在一起的日子很快乐，我们很少闹矛盾，大多时候我都会忍让退步，我内心很软见不得女生哭，尤其是我爱得龙儿。追龙儿的时候，我没有考虑过其他，只是和她说了我们家的情况，毕竟女孩子尤其是研究生的女生找个男朋友还是很希望能结婚的，我不想隐瞒家世，最后两人深爱了才说出来。龙儿有时候开玩笑说我嫌弃她这那的，其实我没有。
我担心龙儿和我谈恋爱影响彼此的学习，所以我总是读错龙儿学习，大多时候她说累了或者不想看书，我也没有埋怨她什么，只要龙儿过得开心就好了。我害怕自己没能处理学习和恋爱的时间，使得自己学习上一事无成，最终毕业找不到好工作，到时配不上龙儿。
曾经我由于生活枯燥无味而放任自己随波逐流，过去的一切不可已经过去，只有当下是我能抓住的。不管过去我的生活多么不堪，一切归零，重新开始，带上龙儿和梦想走在前进的路上，做回真正的自己！
真正分开后的第三天心情随笔9
真正的爱情不是一时好感的心情随笔
1、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但每当想起他时的那种感受是永远都不会改变的。
2、真正的爱情要懂得珍惜，没有谁和谁是天生注定就在一起的，一辈子其实不长，能遇到心爱的人是多么幸运，为何不握紧她的手。
3、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的.冲动。
4、唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。努力让自己独立坚强，这样才能有底气告诉我爱的人，我爱他。
5、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
6、如果爱情还没有走进死胡同，那么，请记住：安慰很重要，多一些谅解，多一些问候，多一些关怀。
真正分开后的第三天心情随笔10
真正爱的是生活心情随笔
华灯初上，笙歌渐起，夜还未深沉。初夏微凉的晚风轻抚路边的柳树，灯红酒绿倒映在流了百年的护城河里，晃成夸张的水花。我们相行无言，沉默的绕着斑驳的城墙，一直走到那晚夜深。
相同那年初夏，月光出奇的好，一湾清辉，不带霓光的点缀，静撒在空旷的天际。难得一个悠闲的课间，在校园清幽的湖边，一轮圆月，偷听了少男少女一段轻狂的誓言。
“正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的”那年所有的美好就在于我们的年少单纯，不曾羞耻于幼稚，又不曾触摸到未来。城市巨大的招牌没有展露它清晰的轮廓，拥挤车道也没碾过我们稚嫩的眉梢。热血不曾沾染迷醉正在每一个年轻的身体里涌动。那年我们十六岁。
如果时间就此截断，我们还没有变成最终讨厌的样子，我想，或许还会快乐的过完这一生，至少在每次受挫困惑时会怀念那单纯轻盈的日子，会在风雨裹挟时怀念曾经暖阳当头，还会满怀欣喜和憧憬期待将要迎来的美好时候。一切还都以热爱的名义发生着。
记得第一次看《致青春》，我们仰着酸痛的后颈伏在成摞高的书本后盯着电视屏幕里晃悠的镜头。我想，我会成为那个陈孝正吧。对于那时的我来说，生命就是一幢只能盖一次的大楼，有些人有些事只适合放在记忆的蓝图里等侯。 年少的心总是猖狂的，没有什么生活是不被掌控的。没有什么结局是不美好的。我们会变成理想的样子。
夏日晚风最“凛冽”，轻柔中总带着熟悉的气息。尽管时间痕迹悄然划过了我的脸庞，也理所当然地改变了你的模样。“上帝作证，我仍旧是个好女孩”。我们的青春没有那么多误会与巧合，没有屏幕里肆意挥霍的疯狂，但我们也在平稳的轨道上起了颠簸，在我们自以为是的选择中，完美着各自的人生。
忍住了一千多天的不见，不似当年的李珥约上了当年的许弋。
如果一切还能留在当初的第一眼，世界上就不会多那么多的缅怀与留恋，也不会多那么多的懊悔和遗憾。我突然明白了，当时过境迁再回看时，直抵内心竟是成年后郑陈相遇的时刻，像极了现在吞云吐雾的你，和短发干练的我，沿着“划定”的轨迹，变做那晚不曾可知的我们。
“青春就是用来追忆的`”。我们仿佛一夜间明白了这个道理。任笙乐喧嚣，霓虹肆虐，依旧相行无言。我们收拾的整整齐齐变成了只为这次仪式性的挥手，风尘千里只想要为彼此存在过的青春来一次真正的作别。
是啊，物是人非，最好再不相见！
然而，当镜头拉远，画面上出现朦胧的远山和蜿蜒的河流，郑微带着一种淡淡的释怀说“爱一个人就像爱祖国、爱山川、爱河流……”我记得那时，我哭了。
生活，从少年到成年、从懵懂到默认，那些我们一呼一吸真切存在的日子，就是这些年真真正正陪在你身边的我。听过你的誓言，见证你的选择，陪伴你的成长。我想问，你可曾想，你爱上的是否是生活的本身？如果是，我想我们彼此不会变成现在的样子。
生命永远都是不可轮回的一次，只是我少了那些年的年少轻狂，你却遗忘了誓言里的不畏流殇。我们在时间的洪流里迫不得已地做着决定，可也一刻不停得建造着各自的人生。爱上自己或爱上一个人都不如爱上真正的生活。享受它，体味它，就像胸怀祖国，面向山川、潜进河流，身处其中、是互融的轻松。一花一木的生长都细细体会，一叶一虫的损折都有所惋惜，不必再为刻意的未来折磨，亦不用为许诺的某人委屈。向内会看见自己奔腾的心，向外就是世界温和的晚风。
那晚的夏夜装载了我们未完待续的梦，数年后的重逢而我还期待着轻柔，青春的单轨列车载着我们驶向各自不可预知的未来，物是、人非，我们感叹生活的颠沛流离，却忘记了岁岁年年别来无恙的拂柳夏风；我们由看过满际清辉到只剩放眼霓虹，总觉沉默才是最好的选择。
可这一晚，我想我们都该与生活和解，想起誓言里说，“假如生活改变了你，谁都不许放弃……”
真正分开后的第三天心情随笔11
真正分开后的第三天心情随笔
曾经看了一篇微信文章，上面有两句诗：若你专制，我便依顺；我当喜欢楼时，你便喜欢路。而我的门，总能接住你的归途。
曾经以为那么难过那么痛苦的时候都熬过来了，后面是幸福在等着我们，以为你会是我的门，不管我走到哪里，你都会接住我的归途。
曾经以为我们爱着爱着就到了永远了。曾经想和你一起去沙漠，依偎在你的身旁，看日出日落，看漫天的繁星；后来的后来我梦到了约你去沙漠，你不去。最后在我遇到危险的时候你出现了在那个黄沙遍地的城市；曾经你对我说普贤菩萨是我的守护神，和我的感应是最强的，你说峨眉山顶的供奉着最大的普贤菩萨，那时候我就想以后我要和你一起去登金顶，一定要一步一步的爬上去，和你一起去看云海，看佛光，那时我一定要在菩萨面前许愿，愿你快乐安康，一生健康，因为那时候你身体不好。后来我真的去了峨眉，去了金顶，也看到了普贤，只是是和其他人去的，没有去看云海，也忘了为你许愿。曾经我想我一定要和你去泰国，因为你那么热爱武术，热爱拳击，在训练中的你，挥洒着汗水是最迷人的，要和你一起去看泰拳比赛，你会在旁边当我的私人讲解员。当然是没有机会和你一起去了，也许以后我还是会去泰国，也许我还是会去看一场泰拳的比赛，只是那时不会是你陪在我的身边了。也许我以后也会忘了曾经也是那么热爱武术，那么热爱综合格斗，那么爱你。曾经和你一起去的云南，一起去的西双版纳，一起去的磨憨，我这一生也不会再去了，忘不了和你一起半夜出去你抓蛇抓蜥蜴，我就抓壁虎。忘不了曾经我醉成一滩烂泥，被坏人捡去，你气急败坏的找到我，把我带回去。那时候任性的我伤了你的心，因为那时在我的心里，你是无所不能的存在，我不怕被别人捡去，我知道你会找到我，我知道你会来找我，那时候你最怕你去打谁，并不是护着别人，而是因为你太强大，我怕你伤着别人，惹出事儿。而这件事却深深的"伤了你的心，因为我保护了别人，其实是为了保护你，怕你太冲动，造成伤害。也忘不了情人节那天对你的伤害，我知道弥补不了，我也害怕提起，因为我知道我自己有多伤人，那次你的心碎了一地，所以再也拼凑不起了吧。
还记得曾经你第一次帮我洗衣服，打扫卫生，整理床，只为了逗我开心，那时候你的手受伤了，只有一只手能动。还记得你以前总喜欢从后面环抱着我的腰，你说你在网上专门查了很多关于摩羯座的东西，网上说从后面环抱你爱的人，能让对方的幸福感增加。还记得我说我饿了，都快12点了，你煮了鸡蛋，热了牛奶，开车给我送过来。以前你还说要帮我一起养我外婆，因为我最爱我的外婆。但是现在我外婆重病了，我都不知道会不会好起来，心里好害怕，想着想着都会红了眼眶，你再也不愿意听我唠叨我的事了。
你说你累了，已经不想忍耐我的坏脾气了，不能接受现在的我了。你说你不知道现在对我还有没有爱，也不知道当初对我的感情是不是爱，其实我也好累，也好苦，回头的时候好心酸，好委屈。一直为你委屈着我自己。知道你不会主动提出来分手，所以我提了，现在我的伤心，我的难过你再也不会想理会了，现在的我不会去买醉了，不会故意去被别人捡了，因为你已经不会再那么焦急得跑几条街来找我了，不会有人来带我回去了……
天凉了
挂念了
有从前还是好的
这熟透的脸孔
我还真的舍不得
和你的
记住了
虽然将来会尘封……
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